終わり

最後、お元気に。

彦

是迷失的太久，太过懒惰。

同时也是很久没有自己对自己的内心交流，夜之曲。

所以，如果能回归正途，也不应惧失这已存的些许篇章。敬虔、谦逊，花开未名。

如果不能认真地活着，也就不能感觉到真实地存在。欢愉难抵虚无。

想念，怀念，那两天，这几个月，我是真的好想你。

重新开端，会有再见的那天。

Capricornus

"我对你来说太可有可无了"

耗

无止境，疲惫。

该结束了，回归，夜，月和风。

修心

悬心

Subconsciously wrong

I feel .....

Learn to love

Like you so much, l will and must learn how to love you.

我这么刻薄的人

太自以为是，对他人，对自己刻薄。

我这样的，虽然以为好朋友有一些，但事实上，现在连问一下"我是不是太刻薄了？"的朋友都找不到一个，电话薄没有，QQ上没有。最适合的，就剩姐姐了。

以为自己比大多人聪明和智慧，太自己为是，过多偏见和偏责，以自己的认知评论和断衡。

亲密朋友不少，交心太少，甚寡。

我这样刻薄的人，我这样太自以为是的人。

11文字之言

自我记事时候开始，就没对我父亲说过爸爸我爱你，对母亲也是好几年了。我总是晦涩表达自己对于至亲的爱，就如同今天我把QQ签名改为『し·あ·わ·せ·に·お·な·り·な·さ·い』。我总觉得说出来的东西太假，而挚爱只能在生活细节上积累表达，所以跟父母电话里总是有一些在嘴边的话没有说。
渐渐长大了知道很多东西都是要说出来的，但是心底还是没有真心接受。还是喜欢一些隐寓基本但是只有自己理解的表达，并且沉醉之中。而我深知事实上的效果，但是还是放不下这种扭曲内心的做法。
我太自己了。总是期待同类，却总是选择更加隐寓的表达。感到孤独就愈加使自己孤独。我总是如此扭曲的活着。

我是否太缺乏勇气来直面我的内心？

唐璜和特里斯丹

昨晚看到将近一半，萨比拉离开日内瓦去巴黎的第三年，收到了托马斯儿子的信。

在巴黎的第三年，她收到一封寄自波西米亚的信。是托马斯的儿子写来的一封信。他听说过她，打听到了地址，并决定给她写信，因为她曾是他父亲"最紧密的朋友"。他告诉她托马斯与特蕾莎都死了。据信上所说，他俩最后几年生活在一个小村庄里，托马斯在那儿当卡车司机。他们常常一块去附近的一个小城，总在一间小旅馆过夜。路在山间穿行，弯弯曲曲，卡车坠入了深谷。找到的尸体全是碎的。警方发现，卡车的刹车装置糟透了。

特蕾莎与托马斯安息的那座公墓会是什么样子呢？

 

 她再度响起了他们两人。他们时常去邻近的城里并留在旅馆过夜。信中的这一段触动了她。这证明他们是幸福的。她又看见了托马斯，仿佛是她的一幅画：前景由一位稚拙的画家画出的幻影——唐璜；而从幻影的缝隙里，现出了特里斯丹。他死时是特里斯丹，而不是唐璜。萨比娜的父母在同一周相继去世。托马斯与特蕾莎则死在一起。突然间，她恨不得和弗兰茨呆在一起。

关于唐璜，摘自维基百科

唐璜（Don Juan）是一名西班牙家传户晓的一名传说人物，以英俊潇洒及风流著称，一生中周旋无数贵族妇女之间，在文学作品中多被用作"情圣"的代名词。根據某些敘述，唐璜是個簡單的、好色的花花公子，一個只是簡單的想要玩弄任何女性的好色男子；然而另外一些敘述中，也見到了唐璜其實只不過是個真心喜歡每個他誘惑過的女性的男人，能見到每個女性真正美麗之處與內在的價值是他的天賦。在早期的傳說中總是將他描述為前述的觀點。

关于特里斯丹（Tristan），摘自维基百科

崔斯坦爵士（Sir Tristan、又译为崔士坦爵士、特里斯坦爵士）是英国史诗亚瑟王传说中的传奇人物之一。他的名字是为了纪念他因难产而死去的母亲。崔斯坦受叔父马克国王的委托，护送爱尔兰的美丽公主伊索德前往与之成婚。途中两人误喝了伊索德之母为女儿准备的春药，从而演绎出了一段分分合合的生死恋情。在叔父与爱人之间，崔斯坦几经思量，被迫选择了离开。他远走布列塔尼之后，不幸在一次战斗中身受重伤，不得已才再次向伊索德寻求帮助，因为美丽的伊索德是一位神奇的医疗师，她曾经治愈过崔斯坦的矛毒。双方约定只要伊索德的船只悬挂上白色的船帆就说明伊索德前来救他了，然而，病榻上的崔斯坦却得到的是黑色船帆的误传。绝望之下，崔斯坦撒手西去。伊索德闻讯赶来，肝肠寸断，心痛不已，拔剑自尽随情人而去。

我觉得，就算看完一遍，这书，至少值得每五年重读一次。

《不能承受的生命之轻》

 

昔我往矣

（广州动物园）

麻乱的状态之中，昏暗与风暴，不想出差了拒绝了结果虽然不怎么好，但是我觉得也没啥可担忧，我不会寄希于让你舒服我才过活，除非你在我心底有那份殊荣。年轻的好处就在于没什么可怕的，不会恐于失去。

燃烧在城市上空的霞彩，层积云，雨水，雷电，早晨路上匆忙的人群，偶尔识见的各种风情···

苍碎的故事，偶尔对啤酒的渴望，梦，各种各样的梦，光着脚的梦，飞翔与坠落的梦，流泪的悲伤的故事的梦···

不过一场孤独的游戏

风暴

失衡中...

慢慢地做这一件一件事情，但是目的似乎不那么明确，事实上，又何必管那么多。

明日又要出差了，不过这种短程不会那么不舒服，而且至少目前是去旁观学习而已，\＿，＿/

変わってくもの　変わらないもの．．．

既然无法平静，就好好享受风暴吧

簌簌の夏

出差归来以来就是如此，有了好多新觉悟，但是现状感觉混乱。

我有太多的躁气，乏味和寂寞，如此而然。难以静静下心，感觉时间很多，但似乎总不够用。

总感觉自己似乎还活在去年的岁月里，难以想象自己已经深在2012，如此遍布矛盾的思维期。

我需要一份胆量，和一份眼界，或者说，是需要自己的彻底觉悟，而非现在的云云雾雾。

年轻总是太贪心，总是难以坚持自己想要的是什么，所以这样才稚嫩。

呼啸之春

如此，没有多大不同。

事实上就是很累了吧。

夕颜

外在的无法安静，不过似乎在刚才的那么一刻，真的就是安静下来了，静静地感伤的柔弱。实在是很久没有这样的感觉了，一直来一直来感觉是浮躁喧嚣和不能平静的痛苦，就像是自从高考那天之后就是如此。

我又回到Blogger这里写日志了，感想怀怀，今天看视频<90后哪些陪伴我们成长的歌曲>，就想起了那个时候的心境。微暖的四月的夜风，在窗台边课桌前，书本遮掩下的独想世界，总能静静专心的记录着一些历程和感觉，以及漫溢着安静的素净。就算不在有夜风的时候，也是有激情和真实感怀的时候，某些人，某些事物。

只是如此的变化来，经历的这5年，在高考后的五年。不管就那么再没有那样可以安静的情怀，多少的成长看来，似乎也都是增加了想法的束缚。现在感受的激情来源，太多的经不起消磨了，也许也只是自己本身心境的问题，错误的押注或许。

重要的是，过多的东西是从自己心里消逝的，也许有些还有些许的残影。重要的是，你大多就只会从此只倾注追忆或者怀想了。

感觉到的，似乎大学里做了许多荒嬉时光的事情，没有发掘好自己，折误了天分。但是以现在有的觉悟，比之还是珍贵的多。

许久没有出现麻木这个形容词了，基于现在的审视，似乎比以前的时候要少了。多的也许是暂时性偏执或者浮躁。只要好好记录就好。最珍贵的，也就是如此了。失去的珍贵，都是自己的不珍惜。

记忆是随着年龄的增长而丧失的第二种东西

不要问第一种是什么，我忘了

还是第一次如此在惊恐的梦魇中醒来，想一想如果身边有只貘多好。那种意识清醒，但四肢无力，无法言语和呐喊，恍然间感觉有人用头压着你的头，让你无法起身一般。如此，最后惊醒之后，也是一片静寂。

"    不说出来的东西，放在心底一辈子，就以为别人不会知道。只是，这样傻气的做有时为了如何。傲气与自卑，扭曲而又折磨，人，真是又笨又傻又自以为是爱小聪明的动物。

    我又是如此没有紧握抱负的存在，「空留一梦相思，白发三千」。"

醒了之后想了好久，在手机上写下了如上的两段话语。

曾经和姐姐说："人呢，就要在年轻的时候耐的住性子，等将来老的时候，就要耐不住性子"，姐姐回答说你是不是正好说反了。

这段时间，觉悟少之寥寥，却总是如入迷雾。每每到了似乎会有顿开的迹象，还是依然云雾飘摇。

昨晚想了想，还是应该少关注一些东西了，也要开始用记录来承认不再有过目不忘的脑力。应该彻彻底底沉下来注视自己的世界了，或者说，是要得到某种清晰的觉悟了。

也或许，是自我束缚太过多了，我以为自己不是自己，我把自己，当作了旁人...

「 繁华烬 凭栏浅影

    箜篌弦惊 一曲无音

    望断雁字回时

    如当年旧景 痴叹酒独倾

    空留一梦相思 白发三千

    前缘逝尽 执手已无言

    剑断花零 难抚瑶琴

    旧忆昨夜 泪自流

    凝眸漫天烟花 何处琼华

    弦歌天下 瞰舒卷云霞

    只影天涯 何处归家

    浮云千载 惟忆 君颜 」

其实我想听男声的咏诵版，曲调只是衬和。